برای یادگیری هیچ وقت دیر نیست
ثبت و انعکاس تجربیات معلمانبرای یادگیری هیچ وقت دیر نیست
ثبت و انعکاس تجربیات معلماندرباره من
با توجه به اینکه معتقدم اگر تجربه مهمتر از علم نباشد کم اهمیت از علم نیست لذا بر آن شدم ضمن درج مطالب آموزش و علمی در این وبلاگ از تجربیات و خاطرات دوران تحصیل و تدریس خود و همکاران جهت پر بار شدن این وبلاگ استفاده کنم تا مورد استفاده اولیا دانش آموزان و همکاران گرامی باشد .
ادامه...
ادامه مطلب منتظرتم 
لبخند بزن شادی هم جزئی از زندگیته
مامانم در طول شبانه روز فقط یکبار بهم میگه مهندس
اونم آخر شباست که صِدام میزنه مهندس بیا آشغالا رو بزار دَم در!!!
ساعت ۵ دارم از خونه میرم بیرون میگم ۱۱ میام .
بابام میگه حالا خودت به درک اون دختره صاحاب نداره ؟؟؟!!!
آموزش سریع تفاهم در زندگی مشترک
برای خانم‌ها:
هیچ وقت با هیچ مردی بحث نکنید... بلافاصله گریه کنید!!!
برای آقایون:
هیچ وقت با خانم‌ها بحث نکنید... بلافاصله ببوسیدشون!!!
ما که هرجایی دهَنمـــون سرویس میشه میگن امتحان الهیــه !!
اگه اینجوری باشه که من دیگه دکترای الهیات گرفتم...
قدیما مراسم خواستگاری برای این بود خونواده ها دختر پسر رو بهم نشون بدن
الان برای اینه که دختر و پسر خونواده هاشونو بهم نشون بدن!!
مادر شوهر ها میگن : عروس مثل لیمو شیرینه اولش شیرینه ،آخرش تلخه !
ولی لیمو شیرین تا زمانی شیرینه که کارد به جیگرش نخورده باشه.
طرف، میره بهشت، رو دیوار مینویسه:
لعنت بر پدر و مادر کسی که اینجا سیب بخورد!!
یارو اومده کامنت گذاشته "استفاده از فیلتر شکن حرام است" شماها همه
دارین گناه میکنید...!
یکی نیست بگه، مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فیس بوک؟
رفتم از عابربانک پول بگیریم میگه : در حال حاضر دستگاه حاضر به ارائه سرویس نمی باشد . بعد می نویسه
آیا درخواست دیگری دارید؟!
آره ۴ تا جوک بگو بخندیم...
برنارد شاؤ میگه: هر وقت زنت گریه میکنه میخواد خرت کنه و هر وقت میخنده
مطمئن باش خرت کرده!؟
دقت کردین اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه
وقتی میخوای ایمیل درست کنی میگه قبلا با این اسم ساخته شده؟
دوستم تعریف میکرد: "مامانم هر موقع میخواد چایی بیاره، واسه من تو یه لیوانِ بزرگ میآره و همیشه به همه تأکید میکنه این لیوان مالِ دختر گُلمه... منو از همه بچه هاش بیشتر دوس داره، خیلی ماهه"...
یه روز من رفتم خونشون، مامانش چایی آورد.
۲ تا استکان معمولی ، یه لیوان بزرگ. گفت: "اون لیوان بزرگه مال دخترمه"...
دوستم پرسید: "مامان، منو از بقیه بیشتر دوست داری که همیشه واسم چایی مخصوص میاری، نه؟"
مامانش گفت: "آخه یه بار که از دانشگاه خسته و کوفته اومدی و با این استکانها چایی خوردی خیلی دلم برات سوخت دخترم"...
دوستم: "چرا مامانی؟"....
مامانش: "آخه نه که این استکانها کوچیکه، دماغت توش جا نمیشد".......
توی کافه‌ی فرودگاه یکی بود که پشت سر هم سیگار می‌کشید؛
یکی رفت جلو گفت: - ببخشید آقا! شما روزی چند تا سیگار می‌کشین؟
- منظور؟
- منظور اینه که اگه پول این سیگارا رو جمع می‌کردین
به اضافه‌ی پولی که به خاطر این لامصب خرج دوا و دکتر می‌کنین
الان اون هواپیمایی که اونجاست مال شما بود!
- تو سیگار می‌کشی؟
- نه!
- هواپیما داری؟
- نه!
- به هر حال مرسی بابت نصیحتت
ضمناً اون هواپیما که نشون دادی مال منه
طلا ق در ایران (طنز)
طنز اما جدی
آیا میدانید هر فرد بطور متوسط یک سوم عمر خود را در خواب می‌‌گذراند
تبصره : جهت اطلاع مردم مقدس ایران اکثرا ۲و نیم سوم عمرشون در خوابند…
آیا میدانید خنده موجب تقویت سیستم ایمنی بدن می شود …
آیا میدانید سرعت گریز براى زمین ۱۲ کیلومتر در ثانیه و براى خورشید ۶۱۸ کیلومتر بر ثانیه است
تبصره : خدایی اینا رو باچه وسیله ای اندازه گرفتن ؟ من میگم ۶۱۹ میشه ….کی میتونه حرفی بزنه!!!!
*******************
ایا میدانید جرم هریک از سیاهچاله ها بین ۱ میلیون تا ۱ بیلیون جرم خورشیدی است…
تبصره : کدوم ترازو اینو وزن کرده خدایی !
*******************
آیا میدانید بعد از مهبانگ دمای جهان در حدود ۳۰۰میلیارد درجه کلوین رو به نزول گذاشت …
تبصره :این دما رو کی اندازه گرفته ؟؟؟؟ اگه انسان بوده جنس بدنش از چی بوده ؟؟؟؟اخه انسان در دمای بالای ۱۰۰ درجه و منفی ۱۰۰ درجه سلب حیات میشه !!!
*******************
آیا میدانید کودکانی که بیشتر از گیاهان و سبزیجات و مواد خام غذایی می خورند از دیگران با هوش ترند …
*******************
آیا میدانید کلمه عشق از گیاهی به نام عشقه گرفته شده که دور جفت خود می پیچد و بالا می رود ..
تبصره : به احتمال زیاد در نهایت با پیچیدنش به دور عشق و جفتش ازش سلب حیات میکنه …. جوانان عزیز اینو باور نکنین ….عشق همان حس بین لیلی و مجنونی هست که کلهم افسانه ای بیش نیست…
*******************
آیا میدانید مغز خیلی بیش از آنچه که به نظر می‌رسد توانایی دارد
تبصره : زحمت کشیدید از بیان این مورد
*******************
آیا میدانید کهکشان راه شیری ، کهکشانی مارپیچی است که شامل حدود ۵۰۰ میلیارد ستاره است
تبصره : چرا ۶۰۰ میلیون نه …. اصلا بگید کی شمرده اینو ؟ هاهاه؟؟
*******************
آیا میدانید حالات صورت انسان در شرایط احساسی مختلف، موروثی است
تبصره : شما یه چیزی بگو که موروثی نباشه !!
*******************
آیا میدانید پهنه مغز انسان به مانند کامپیوتر دیجیتال از مبنای باینری استفاده میکند
درود بر علم آی تی که پزشکی را نیز به زیر کشیده است ….لبیک یا آی تی
با تشکر از شما، لطفا برای خواندن متن کامل، به ادامه مطلب توجه فرمائید…
*******************
آیا میدانید بدن انسان برای دویدن و تعقیب شکار ساخته شده است …
تبصره : حالا دیگه همین مونده بدویم دنبال گوسفندان و…تو کوه و دشت و بیابون …
*******************
آیا میدانید گردو با چربی های ناسالم می جنگد
تبصره : ( زیتون هم همینطوره حتی چربی حیوانی )
*******************
آیا میدانید مصرف بادام انسان را لاغر می کند
*******************
آیا میدانید در کوبا عده زیادی از مردم بیش از ۱۰۰ سال عمر می کنند.
تبصره : بیچاره کسی که مادر شوهرش صد سال عمر کنه …
*******************
آیا میدانید ضریب هوشی مردان از زنان بالاتر است
تبصره : این جمله فقط برای ازدیاداعتماد بنفس آقایونه جدی نگیرید…
*******************
آیا میدانید مورچه ها متخصصان برجسته علم ژنتیک هستند
تبصره : مورچه ها دو میلیون سال متمدن تر از انسانها هستند …فک کنم دومیلیون سال پیش از وایر لس استفاده می کردن !!!
*******************
آیا میدانید اندازه قلب هر کس به اندازه مشت اوست
*******************
آیا میدانید مغز ما هنگام بیداری از خواب مثل کامپیوتر بوت و برای انجام کارهای سنگین اماده میشود
تبصره : آها من میبینم گاهی دائم هنگ میکنم پس مشکل از نحوه برخاستن از خوابه حتما!
*******************
آیا میدانید جدیدا کشف شده است که داخل مغز ما یک سیستم عامل مافوق تصور وجود دارد
تبصره : بنظرتون اسم سیستم عامل مغز رو چی بذاریم ؟؟؟
*******************
آیا میدانید شما مغزتان را کنترل میکنید یا مغزتان شما را ؟ جواب :هر دو
تبصره : این مورد در پسران ایران زمین موضوع متفاوته و هر دو یعنی مغز و فرد رو تنها یک چیز هدایت میکنه و اونم مادرشونه
*******************
آیا میدانید انسان چگونه راه میرود در حالی که هنگام راه رفتن یا دویدن به ان فکـــــــــر نمی کند؟؟؟؟؟ کی اینو گفته من خیلی بهش فکر کردم
ایرانیان در آن دنیا
میگن یه روز نگهبان بهشت میره پیش خدا گلایه میکنه که:
آخه خدا، این چه وضعیه آخه؟
ما یک مشت ایرونی داریم توی بهشت که فکر میکنن اومدن خونه باباشون!
به جای لباس و ردای سفید، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی میخوان!
بجای پابرهنه راه رفتن کفش آدیداس پاشون میکنن.
هیچ کدومشون از بالهاشون استفاده نمیکنن، میگن بدون 'بنز' و 'ب ام و' نمیرن!
اون بوق و کرنای اصرافیل هم گم شده... یکی ازش قرض گرفت و رفت دیگه خبری نشد!
آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم... امروز تمیز میکنم،
فردا دوباره پر از پوست تخمه و پسته و هسته هندونه و پوست خربزه است!
من حتی دیدم بعضیهاشون کاسبی هم میکنن و حلقه های تقدس بالای سرشون رو به بقیه میفروشن.
چند تاشون کوپون جعلی بهشت درست کردن و به ساکنین بخت برگشته جهنم میفروشن.
چندتاشون دلالی باز کردن و معاملات املاک شمال بهشت میکنن.
یک سری شون حوری های بهشت را با تهدید آوردن خونه شون و اونارو "سرکار" گذاشتن و شیتیلی میگیرن.
بقیه حوری ها هم مرتب میگن مارو از لیست جیره ایرانیها بردار که پدرمونو
درآوردن، اونقدر به ما برنج دادن که چاق شدیم و از ریخت افتادیم.
اتحادیه غلمان ها امضاء جمع کرده که اعضا نمیخوان به دیدن زنان ایرانی برن
چون اونقدر آرایش کردن و اسپری مو سرشون زدن که هاله تقدسشون اتصالی کرده
و فیوزش سوخته
در ضمن خانمهای ایرونی از غلمانها مهریه میخوان.
هفته پیش هم چند میلیون نفر تو چلوکبابی ایرانیها مسموم شدن و دوباره مردن.
چند پزشک ایرونی به حوری ها بند کردن که الا و بلا بیایید دماغتونو عمل کنیم.
به اون یکی حوری گفتن بیا سینه هاتو بزرگ کنیم.
خدا میگه:
ای فرشته من! ایرانیان هم مثل بقیه، آفریده های من هستند و بهشت به همه انسان ها تعلق داره. اینها هم که گفتی، خیلی بد نسیت!
برو یک زنگی به نگهبان جهنم بزن تا بفهمی درد سر واقعی یعنی چی!!!
نگهبان بهشت میره زنگ میزنه به نگهبان جهنم ... دو سه بار میره روی پیام گیر تا بالاخره
نگهبان جهنم نفس نفس زنان جواب میده:
جهنم، بخش ایرانیان بفرمایید؟
نگهبان بهشت میگه: آقا سرت خیلی شلوغه انگار؟
نگهبان جهنم آهی میکشه و میگه: نگو که دلم خونه... این ایرونیها اشک منو در آوردن به خدا! میخوام خودمو بازنشست کنم.
شب و روز برام نگذاشتن! تا صورتم رو میکنم این طرف، اون طرف یه آتیشی به پا میکنن!
تا دو ماه پیش که اینجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتیش بازی!...
حالا هم که... ای داد!!! آقا نکن! بهت میگم نکن!!!
اوخ اوخ! من برم .... اینها دارن آتیش جهنم رو خاموش میکنن که جاش کولر گازی نصب کنن...
یک عده شون بازار سیاه مواد سوختی بخصوص بنزین براه انداختن.
چند تا پزشک ایرونی در جهنم بیمارستان سوانح سوختگی باز کردن و براش تبلیغ میکنن و این شدیدا ممنوعه.
چندتاشون دفتر ویزای مهاجرت به بهشت باز کردن و ارواح مردمو خر میکنن.
بلیت جعلی یکطرفه بهشت هم میفروشن.
یک سری شون وکیل شدن و تبلیغ میکنن که میتونن پیش نکیر و منکر برای جهنمی ها تقاضای تجدید نظر بدن.
چند تاشون که روی زمین مهندس بودن میگن پل صراط ایراد فنی داشته که اونا افتادن تو جهنم.
دارن امضا جمع میکنن که پل باید پهن تر بشه.
چند هزار تاشون هم هر روز زنگ میزنن به 118 جهنم و تلفن و آدرس جهنم سفارتهای کانادا و آمریکا رو میپرسن چون میخوان مهاجرت کنن. میگویند هر چند آتیشش داغ تره اما کلاسش بالاتره.
هرروز هزاران ایرونی زنگ میزنن به اطلاعات و تلفن آتش نشانی جهنم رو میخوان.
ببخش! من برم، بعدا صحبت میکنیم... چند تا ایرونی دارن کوپون جعلی کولر گازی و یخچال میفروشن... برم یه چماقی بچرخونم